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小叮噹的口袋

對於金錢這種東西，我常是沒計算的。

有一些錢時，總是會假想，萬一還沒花到就掉了，豈不太冤枉，所以寧可先享受了再說。

沒錢時，雖很痛苦，也還頗能自我安慰，人生能體會幾次喝白水、啃吐司的滋味呢？

當然，窮途未路之時，各種幻想必然產生，內心深處非常渴望自己能有像小叮噹這樣的未來機器貓，有一個要什麼有什的四度空間的口袋。

就有那麼幾次，已經窮到在家撿地上掉的錢過日。因為我的習慣不好，常常買回東西後，找的零錢就放四處，我知道家裡的某些小角落，一定會有意外的驚喜等著我。

果然，我常常靠那些小驚喜熬過數次危機，這種狀況在我身上可說是時常上演。我不斷靠自己從前的懶散接濟自己。

然而有一天，最慘的狀況發生了，地上除了垃圾、衣服，再沒有半毛錢。那時我餓得有些空虛，隨手拉了一件薄外在套裹在身上，賴以慰藉。

我不知如何是好，雙手也有些發慌，只得往口袋裡擱，神奇的事情發生了，薄外套口袋中還有以前遺忘的三佰元。

那一次我感動地認為這三佰元是去年的我，給今年的我的神秘小禮物。

是小叮噹收到我的訊息，悄悄地借給我，他那超越時空的口袋。

唉呦唉呦

作詞：江蕙
作曲：陳冠甫
編曲：小安
製作人：陳子鴻、江蕙、陳冠甫

心內愛啊愛著伊呀不敢講出嘴
阮只好偷偷看著伊
想伊的模樣　像蝴蝶入花叢
飛來飛去完全找無伊

夢啊夢啊夢著伊　啊病啊病相思
阮茫茫渺渺過日子
愛著一個人　啊實在真費氣
憨神憨神塊想伊

＊天星閃閃爍爍笑啊笑歸暝
　親像男男女女愛戀的滋味
　阮的心肝內　咧等著你
　你甘知阮的心意
 

＃雨水滴滴搭搭落啊落袂離
　一聲一滴親像替阮塊哀悲
　只有過一暝　假若幾十年
　阮相思過頭　心綿綿

△唉呦唉呦相思又過頭ㄚ
　唉呦唉呦思慕彼個人ㄚ
　唉呦唉呦相思又過頭ㄚ
　唉呦唉呦思慕彼個人ㄚ

　Repeat ＊,＃,△

唉呦～

我長大了

我的爸爸是任何人都會引以為榮的人。
他是位名律師，精通國際法，客戶全是大公司，因此收入相當好。可是他卻常常替弱勢團體服務，替他們提供免費的服務。不僅此也，他每週都有一天會去勵德補習班去替那些青少年受刑人補習功課，每次高中放榜的時候，他都會很緊張地注意有些受刑人榜上是否有名。
我是獨子，當然是三仟寵愛在一身，爸爸沒有慣壞我，可是他給我的實在太多了。我們家很寬敞，也佈置得極為優雅。爸爸的書房是清一色的深色傢俱、深色的書架、深色的橡木牆壁、大型的深色書桌、書桌上造型古雅的檯燈，爸爸每天晚上都要在他書桌上處理一些公事，我小時常乘機進去玩。爸爸有時也會解釋給我聽他處理某些案件的邏輯。他的思路永遠如此合乎邏輯，以至我從小就學會了他的那一
套思維方式，也難怪每次我發言時常常會思路很清晰，老師們當然一直都喜歡我。
爸爸的書房裡放滿了書，一半是法律的，另一半是文學的，爸爸鼓勵我看那些經典名著。因為他常出國，我很小就去外國看過世界著名的博物館。我隱隱約約地感到爸爸要使我成為一位非常有教養的人，在爸爸的這種刻意安排之下，再笨的孩子也會有教養的。
我在唸小學的時候，有一天在操場上摔得頭破血流。老師打電話告訴了我爸爸。爸爸來了，他的黑色大轎車直接開進了操場，爸爸和他的司機走下來抱我，我這才注意到司機也穿了黑色的西裝，我得意得不得了，有這麼一位爸爸，真是幸福的事。我現在是大學生了，當然一個月才會和爸媽度一個週未。
前幾天放春假，爸爸叫我去墾丁，在那裡我家有一個別墅。爸爸邀我去沿著海邊散步，太陽快下山了，爸爸在一個懸崖旁邊坐下休息。他忽然提到最近被槍決的劉煥榮，爸爸說他非常反對死刑，死刑犯雖然從前曾做過壞事，可是他後來已是手無寸鐵之人，而且有些死刑犯後來完全改過遷善，被槍決的人，往往是個好人。我提起社會公義的問題，爸爸沒有和我辯論，只說社會該講公義，更該講寬恕。他說" 我們都有希望別人寬恕我們的可能" 。

我想起爸爸也曾做過法官，就順口問他有沒有判個任何人死刑。爸爸說" 我判過一次死刑，犯人是一位年青的原住民，沒有什麼常識，他在台北打工的時候，身份証被老闆娘扣住了，其實這是不合法的，任何人不得扣留其他人的身份証。他簡直變成了老闆娘的奴工，在盛怒之下，打死了老闆娘。我是主審法官，將他判了死刑。" 事後，這位犯人在監獄裡信了教，從各種跡象來看，他已是個好人，因此我四處去替他求情，希望他能得到特赦，免於死刑，可是沒有成功" 。" 他被判刑以後，太太替他生了個活潑可愛的兒子，我在監獄探訪他的時候，看到了這個初生嬰兒的照片，想到他將成為孤兒，也使我傷感不已，由於他已成另一個好人，我對我判的死刑痛悔不已" 。

" 他臨刑之前，我收到一封信" 。爸爸從口袋中，拿出一張已經變黃的信紙，一言不發地遞給了我。信是這樣寫的：
法官大人：
謝謝你替我做的種種努力，看來我快走了，可是我會永遠感謝你的。我有一個不情之請，請你照顧我的兒子，使他脫離無知和貧窮的環境，讓他從小就接受良好的教育，求求你幫助他成為一個有教養的人，再也不能讓他像我這樣，糊裡糊塗地浪費了一生。 !N!N!N敬上

我對這個孩子大為好奇，" 爸爸你怎麼樣照顧他的﹖爸爸說" 我收養了他" 。一瞬間，世界全變了。這不是我的爸爸，他是殺我爸爸的兇手，子報父仇，殺人者死。我跳了起來，只要我輕輕一推，爸爸就會粉身碎骨地跌到懸崖下面去。可是我的親生父親已經寬恕了判他死刑的人，坐在這裡的，是個好人，他對他自已判人死刑的事情始終耿耿於懷，我的親生父親悔改以後，仍被處決，是社會的錯我沒有權利再犯這種錯誤。
如果我的親生父親在場，他會希望我怎麼辦﹖我蹲了下來，輕輕地對爸爸說”爸爸，天快黑了，我們回去吧！媽媽在等我們”。爸爸站了起來，我看到他眼旁的淚水，" 兒子，謝謝你，沒有想到你這麼快就原諒了我" 。我發現我的眼光也因淚水而有點模糊，可是我的話卻非常清晰，”爸爸，我是你的兒子，謝謝你將我養大成人。”海邊這時正好刮起了墾丁常有的落山風，爸爸忽然顯得有些虛弱，我扶著他，在落日的餘暉下，向遠處的燈光頂著大風走回去，荒野裡只有我們父子二人。
我以我死去的生父為榮，他心胸寬大到可以寬恕判他死刑的人。我以我的爸爸為榮，他對判人死刑，一直感到良心不安，他已盡了他的責任，將我養大成人，甚至對我可能結束他的生命，都有了準備。而我呢﹖我自已覺得我又高大、又強壯，我已長大了。只有成熟的人，才會寬恕別人，才能享受到寬恕以後而來的平安，小孩子是不會懂這些的。
我的親生父親，你可以安息了。你的兒子已經長大成人，我今天所做的事，一定是你所喜歡的。

各位朋友
還記得小時候一件轟動社會的山地青年殺死雇主的案子嗎?如果我沒記錯那位山地青年應該叫做湯英申,純樸的山地青年來到繁華的台北打工碰上了惡劣的雇主,不僅壓榨勞力還剝奪自由,在受盡各種不平等的待遇後,選擇了採取最激烈的行動以示抗議,雖然手段並不正確,但卻情有可原,死刑或能嚇阻犯罪,但對於一個走投無路且深具悔意的人來說或許太沉重了,雖然社會各界的呼籲請求,希望獲得特赦但仍必免不了這樣的結局,故事得結局雖然令人遺憾但事隔近二十年後卻有如此令人驚喜的發展
這不為人知的一幕包含了多少的寬容與救贖我想這就是所謂的大愛吧 !

秋風秋雨望春風

「想要問伊，真歹勢，心內彈琵琶..........。」
當母親哭鬧的時候，我總愛帶領她唱這首歌，這首屬於母親年輕時候的歌。
「孤夜無伴守燈下，清風對面吹，十七、八歲啊未出嫁，想到少年家，果然標緻面肉白，誰家人子弟……。」這是屬於母親年輕時候的歌，而現在她老了，病了，腦力退化了，可是她仍然記得這首歌「我時常一邊幫她洗澡，一邊與她應和著。
母親是一個苦命的女人，年輕守寡，在太陽底下揮汗如雨，只為掙得一口飯來養兒育女。她這一生，從沒為自己設想過，而臨老動彈不得時，卻遭到最疼愛的兒子棄養!我曾想，母親神志不清是好的，至少不需要為養兒不孝或人情冷暖，感到痛心!
哥離去後，為了生活，我找到了一份一天兩小時的工作，雖然薪水不高，但我又能要求什麼呢?我知道，母親不能一刻沒有我，但是，為了生活，我不得不擱下這兩個小時。
然而，當我第一天下班回家後，眼前的一切，令我錯愕--------床頭邊，母親伸手能及
處，東西全倒，而母親已哭得呼天搶地，又尿得一身濕，看見我回來，她像個嬰孩找到了媽媽一樣，不停地硬咽，還一直問我跑哪兒去了，她一個人好害怕。我的心一縮，緊緊地抱著母親，眼淚不禁從眼角流出來。
第二天，我雖然又嘗試著去上班，但是，兩個小時對我而言，好似一百天那麼長，我不停幻想著母親所有可能發生的情況………。
而我真的在家門口就聽到母親淒厲的哭喊聲，我直衝房內，眼前的景象，令我差點暈倒。不但東西亂七八糟，母親整個人摔到床底下，大、小便沾了一身，又塗了一地。不曉得她已經哭了多久，聲音已顯沙啞，看見我回來，她真的像個孩子一樣，哭久了，大人終於肯理她了。
這景象，就像有一把刀，重重地插在我的胸口上，我的心在滴血。
整理好一切，將母親仔細地梳洗一遍，然後在心中暗暗發誓，我以後再也不會離開母親了，即使短短約兩個小時也一樣。
台灣錢淹腳目，台灣只有人病死，絕沒有人餓死。這點我相信，但是，憑我的本事，要賺錢也要走出大門去，而看樣子，我是走不出去了。哥丟下母親離去，就真的沒有再回來過，我又無法出去工作，家裡米缸已然告罄。
適逢廟裡冬令救濟，我硬著頭皮跟著排隊，放眼望去，所有前來領米的，都是一些貧病老人，唯有我一個年輕女子，我並不知道人家以什麼眼光看我，我只是覺得很羞，臉很燙，燙到耳根子，好像全身的血液都集中在臉部，忽然有一種逃離現場的衝動。
我現在終於懂得，什麼叫「一文錢逼死英雄漢」，當我窮到連買一包衛生紙的錢都沒有時，曾有帶著母觀共赴黃泉的念頭，我不知我是憑著怎樣的勇氣跟毅力一直硬撐下去………。
我也曾經在休市從的黃昏市場，去撿拾菜販丟棄的剩菜剩葉回家煮食。剛開始，我覺得自己像賊一樣，卑屈地想哭出來，但是。想到病榻中的母親，我知道我不能哭!於是，只有含著眼淚，勇敢地彎下腰去……。
母親中風後，神志愈來愈模糊，連我這個時時守在她身邊照料的女兒，她也常常忘了我是誰，可是，每次當她握著我的手，嘴裡卻喊著別人的名字時，我知道，她是我一輩子永遠放不下的責任。
「想要問伊，真歹勢，心內彈琵琶……。」當母親哭鬧的時候，我總愛帶領她唱這首歌，這首屬於母親年經時快的歌。
然而，當我也難忍心中那份孤獨無依感時．望著四壁蕭然的屋子，會不禁想著：不知道，我們家的春風，會從哪一扇窗吹進來……。
這雖然是一件舊事，我的母親也已去世多年，但回想往日人情冷暖，至今猶然點滴在心頭，尤其更應該感謝高雄市鼓山區的陳水柱先生，當年好心地將他的房子，免費收留我們母女，讓我們免於飽嘗風吹雨打，其大恩大德，永銘五內………。

請接服務台

小時候，父親是我家附近最先裝設電話機的人之一，我至今仍清晰記得那具釘在牆 上，擦拭得光可鑑人的舊盒子以及掛在盒子一邊，閃閃發亮的聽筒。我個子小，搆不著電話機，只是每當母親對著它講話時， 我總是聽得出神。後來我才發現，在那具神奇的裝置，竟住著一個 不可思議的人物，名叫“請接服務台”。她是個無所不知的萬事通，不但能提供任何人的電話號碼，還會準確報時。某天，母親外出訪友，我和那具住著仙女的黑盒子，首次發生了接觸。 當時我正在地 下室的工作檯旁玩耍，一不小心拿槌子打在自己的手指上。我痛得差點大聲哭叫，卻 因家中並無他人可表同情而作罷。我一邊吸吮著腫脹的手指頭，一邊在屋內打轉，最 後走到樓梯口， 一眼瞧見那電話機，趕緊從客廳拖了一張凳子，爬上去取下聽筒放 在耳朵上。我朝剛好位在我頭頂的話筒叫喊“請接服務台！”只聽得喀、喀”二聲後，一個微細卻清晰的聲音傳入我耳際，“服務台”。好不容易找到聽眾，我禁不住淚如雨下，對著話筒啜泣著說“我的手指受傷了。” 對方問：“你母親不在家嗎？” 我答道：“只有我一人在家，”哭得更傷心了。 “有沒有流血？”她又問，我說：“沒流血，但手指被槌子打到，很痛。”“你能從冰箱裡拿到冰塊嗎？”我說可以，“去取一小塊冰來，把它按在你受傷的地方”，那聲音又說。從此之後，一遇麻煩我就撥“請接服務台”。她會告訴我費城的地理位置，幫我解數學題目。我在公園抓到一隻花栗鼠，她教我用水果及堅果餵它。 後來，我們家的寵物，金絲雀貝蒂過逝了，我撥電話給“請接服務台”，告訴她這個惡耗。她聽完，跟我說了些大人安慰小孩的話，可是我仍然非常傷 心。我問她“為何這樣一隻歌聲美妙，且給我們家帶來這麼多歡樂的小鳥，最後 落得只剩一堆羽毛呢？ ” 她一定是感受到了我的哀傷，因為這次她用嚴肅的語氣回答說：“保羅，永 遠記住，它還可以在其他的世界唱歌。“我突然覺得舒服多了。又有一天，我又打給“請接服務台”。 “服務台，”耳邊響起那已變得很熟悉的聲音，“請問 fix? 怎麼拼？”我說。上述事件發生在美國西北臨太平洋的一個小鎮。到我九歲時，我們雖舉家遷居東北部的波士頓市，我卻一直非常懷念我的朋友。 由於“請接服務台”是居住在老家的那個舊木盒，我從未想過要去使用那支 放在新家客廳桌上的新話機。後來年歲雖然漸長，幼時在電話機上的種種對話的記憶卻歷久彌新。每當心中產生困惑和不安之時，我總會回想起我那位朋友往日賜予我的安全感，我終於能體會她花在我這位小朋友身上的耐心、寬容和仁慈是何等可貴。數年後某天，我乘飛機赴西岸就讀大學，途經西雅圖，趁約半小時的等機空檔，我和當時居住在那兒的姐姐通了個電話，之後幾乎是不假思索，我又撥了另一個號碼──老家小鎮的接線生，“請接服務台”我說。奇蹟似的我又聽到那熟悉、微細、卻清晰的聲音“服務台"。 剎那間，毫無預備的我竟聽見自己說，“能不能請你告訴我 fix如何拼？”好長一陣寂靜之後，傳來那依然柔和的聲音，“我想你的手指現在該痊癒了 吧？”我不禁興奮的笑了出來。“真沒料到你仍在這裡工作”我說，“我想你大概無法了解，昔日你對我的意義是如何重大”。她回道：“我想你大概也無法了解在那段時日，你的電話對我有多麼重要。 我自己未曾生育子女，所以經常盼望你打電話給我”。 我告訴她，這些年來是如何的想念她，並問她以後若回來探望姊姊時，可否再打電話給她。“你一定得再打給我，”她說“我叫莎莉”。三個月後，我再度回到西雅圖。一個陌生的聲音回答說：“服務台。 ” 我說：請找莎莉。 “你是她的朋友嗎？”她說。 我回道：“是的，是老朋友。”“很抱歉，過去幾年莎莉因為生病，所以一直在上兼職的班，她已在五個星期前去逝了。” 在我即將掛上聽筒之際，她說：“稍等一下，你說你叫保羅嗎？” “是的”“莎莉有留言要我轉告你，她把它寫在一張小條子上，讓我唸給你聽。她說：請告訴他，我仍堅信還有其他的世界可讓我們唱歌。他會懂我意思的。” 我謝過她，並掛上聽筒。是的，我的確明白莎莉的意思。

敞開心胸

在炎炎的夏日裏，有三隻烏龜，分老、中、青三代。一天三隻烏龜出門去玩，回家後當然就很口渴，到冰箱拿可樂喝，耶？怎麼只剩一杯呢？三隻烏龜怎麼分呢？
於是老烏龜就說了：那隻小的啊！你去隔壁便利乾仔店去買瓶可樂回來，我們再一起喝好不好！那小烏龜當然不情不願的要去買了！到了門口，這隻小烏龜心想：不對！他們兩隻老的一定是想把我支開，然後偷喝可樂，我就在這兒偷偷的等你們偷喝，再把你兩個抓包！
等著等著，王子和公主都去過著快樂的日子了！而小烏龜還沒買可樂回來，眼見冰涼的可樂都快被豔陽給燒開了！兩隻老烏龜不爽的說：唉呀！可熱都樂了！﹝國語不標準的烏龜﹞，其中一隻老烏龜就說：我們不要等了！都過了一柱香的時間了！喝吧！
就在兩人舉杯之際，小烏龜爬出來了！大叫：抓包！抓包！我就知道你們一定會偷喝。
小啟示：社會上有些人無法信任別人，這已經夠可憐了！還有人會編造一些自以為是的假像，套入真實的生活，就像這隻小烏龜認為其他想隻會偷喝，這樣不但困擾自己，也也冤枉好人啊！
奉勸這些人改變以小人之心度君子之腹的不正確觀念，盡可能敞開心胸，接納並相信別人，這才是真正的待人接物之道！

別讓朋友猜您的心

不要讓你的另一半以及你的朋友來猜測你的心，有什麼需要跟感覺，請直接告訴他們，讓彼此都過的容易些，也能經由溝通而快樂些。
我認識一對男女朋友，外人都認為他們是金童玉女的絕配。然而，卻走上了分手之路。這位男孩曾經向我剖白心跡，他說：「我當然明白她的好囉，而且不僅是人人都看得到外在的好，不過，我卻受不了她凡事都要我猜謎的個性。舉個最簡單的例子：就連選一個電影來看，她都從來不肯說出她的喜好，要是我選錯了，她就會表現得極不開心。」我立刻感應到對方所述說的這種痛苦，太累人了呀。
難不成一輩子的大事小事都要人臆測，誰會有這種本領和耐性呢？但是，對於這位女孩凡事都希望對方測中自己心意的作法，我也能明白她之所以如此的因由，是希望對方明白自己的感受。
意見與喜惡，人們之所以有這樣的要求和期望，最主要是因為大家相信了一個錯誤的假設，便是：「如果對方真正愛我的話，必然能夠明白我的心意；如果，對方無法透我的心思的話，自然不算是真愛了。」
事實上，人與人之間的關係不管再如何的親密，也無法凡事都能夠精準地將對方的反應做出詮釋。「心電感應」是並非經常發生的奇蹟，而「他心通」也不是人人都可具備的本事。你如何能夠期望別人對你有讀心術，永遠知道你在想什麼、要什麼呢？
「如果你愛我，你就應當明白知道我會怎麼想。」、「如果你真的愛我，你就應當明白我說的是反話。」、「如果你愛我愛得夠深，你就應該了解如何對待我的脾氣。」哇呀！這樣說起來，愛好像要通過一道道關卡、一堂堂測驗似的，通不過就得出局。
其實，深愛和關懷固然可以幫助人們去深刻了解一個人，但是再相愛再合適的一對，也並不表示他們具有特異功能。一切盡在不言中，至少並不存在於長期往還的關愛之中。將自己的想法和感受，清楚地表達給對方知道，並不表示兩人之間的關係不夠親密。
說出內心的想法，並不丟臉，而屬必要。就連在性愛上，如果你不肯明言，又如何讓瞎朦猜來達到稱心如意呢？期望別人能夠測中自己的心意，是為自己和別人設下、坑害彼此的陷阱。佈下陷阱，並且用來測試別人的愛與忠誠，弄巧會成拙。
對於愛我們的人，我們有義務「清楚、直接、誠懇、開放」地表達我們的「希望、需求、愛憎和感受」，這是建立豐富而完美關係的一種最佳溝通方式。別再玩猜心遊戲了！ 

海邊的卡夫卡

a1 兜多一兜淺水灣吹風
明日寄出請辭信 工作不用碰
租沙灘車加速沖一衝
忘掉背脊幾沉重 拐個彎前進

b1 吹吹風 鬆一鬆 烏鴉飛出天空
隨便看看卡夫卡小說一概不懂
吹吹風 鬆一鬆 火車眷眷山窿
乘風再破浪直衝

c1 准我放個大假 跟我去放浪嗎
淺起水花 海邊卡夫卡
不要計較代價 跟我去放浪嗎
堆一堆沙 聽一聽嘻哈
流浪到海灘 寧靜的海
(沙灘... 沙灘...)
流浪到海灘 寧靜的海 無用牽掛
(沙灘... 沙灘...)

a2 沙灘之中開叉小背心
全部看得很順眼 使我睜大眼
春風一吹不過一瞬間
時代已曲終人散 不要趕時間
 

b2 一雙雙 沙灘裝 小姐怎麼稱呼
爽快說想約你找個侶伴漫遊迪欣湖
花碌碌 沙灘裝 金啡色的肌膚
如陽光曬當做護膚

repeat c1

c3 請假再去渡假 跟我去放浪嗎
淺起水花 海邊卡夫卡
不要計較代價 跟我去放浪嗎
堆一堆沙 聽一聽嘻哈
流浪到海灘 寧靜的海
(吹吹風 鬆一鬆 烏鴉飛出天空 沙灘... 沙灘...)
流浪到海灘 寧靜的海
(吹吹風 鬆一鬆 火車眷眷山窿 沙灘... 沙灘...)
流浪到海灘 寧靜的海
(一雙雙 沙灘裝 小姐怎麼稱呼 沙灘... 沙灘...)
流浪到海灘 寧靜的海 平靜一下
(花碌碌 沙灘裝 金啡色的肌膚 沙灘... 沙灘...)

用心欣賞就是美

常聽朋友抱怨，我們所居住的地方很醜。我也深有所感。尤其從巴黎回來抵達家鄉的那天清晨，坐上客運公車，沿途看到兩條高架的公路，心裡的落差更是明顯。
台灣從前雖有「福爾摩莎」的美譽，但經過缺乏長期規劃的過度開發之後，都會地區早已淪變成醜陋不堪的地方。無可奈何的是，我們大部分的人都居住在這樣被水泥叢林圍困的環境中。
早幾年，每個星期假日，我常外出寫生，為了一幅水彩畫，經常轉了半天
還找不到一處美得可以取景的所在。生活在這樣的地方，要得到美感，非得更用心才行。
有幸受邀建築界大師登琨艷先生之邀，參加象徵本地最高文藝獎項的頒獎典禮，目的是要來欣賞由他精心設計的現場佈置。登先生匠心獨具，特別選用足以代表本地特色的五項植物，用他們來詮釋五位的得獎者的專業成就，分別是甘蔗叢、香蕉樹、圓仔花、菅芒花、綠竹等。而更出人意表，且具備畫龍點睛之妙的是--裝點其間的薑花。白色的薑花，並不特別奪目耀眼，但卻讓若大的會場在一片原始的綠意中，展現純樸自然的生趣，它的清香更是若隱若現的緩緩滲入嗅覺，終於成為記憶裡的一部份。像是一種令人無法抵擋的愛情，悄悄地來，然後化為你的依賴。
在頒獎典禮中，薑花更有別出心裁的演出。當獲獎者步下台階時，親友一
擁而上的剎那，他們所獻上的，竟不是一大把一大把的玫瑰，也不是盛氣凌人的香水百合，而是一捆一捆脫俗可親的白色薑花。
走遍大江南北，看過各種場面的我，竟很容易地就被眼前的景象感動。為
了想出這個點子的人，也為了那一株株離鄉背井的薑花。終於，他們彼此都可以無愧於這一場相遇的繁華了！
離開會場，我什麼也沒有帶走，卻覺得一身的清香跟著我。
屬於薑花的花季十分短暫，每朵薑花的花期也不長。在山巔水涯的清晨盛開，不消幾天便隨風而逝，只留下淡淡的清香飄散山水之間。雖然它不似曇花嬌貴，謝落的身軀卻同樣楚楚可憐。
有人說：「當你特別喜歡某一件東西時，很可能是因為它的生命裡隱含著你的身世。」想到薑花，從它淡淡的香，想起我的身世，我的故鄉，我的母親。生命的美，就此流露。
原來，美，是在心中的永恆。無關於你住在什麼樣的地方。

戰勝恐懼

生命中總有許多大大小小的恐懼，阻擋我們向前邁進的腳步。克服這些恐懼的唯一方式，就是面對它、接觸它、了解它。
如果有機會接受專業心理醫師的催眠，探討許多生命之謎的話，我最想知道的是，我和鈕扣的關係。
孩提時候的我，是一個見了鈕扣就要嘔吐的怪小孩。甚至，到快要小學了，還是沒有辦法坦然接受有鈕扣的衣服，就算勉強穿在身上，還是很不自在，盡量不讓自己的眼光看到它。
尤其，怕看見卡其布制服上淡褐色的鈕扣。吃飯的時候，若同桌的人身上有這種鈕扣，我完全無法進食。這到底是怎麼回事？不了〈ㄌ一ㄠˇ〉！
我的母親在年輕時是一位專業的洋裁師，家中一部份的經濟來源都要靠她一針一線掙來。鈕扣，是她工作上必須經常接觸的用品。每次進城採購，到台北永樂市場或沅陵街一帶，都必須在「鈕扣專賣店」進出。幾十年前，已經有這種「鈕扣專賣店」，商店的整面牆上有條有理地堆疊著各式各樣裝著鈕扣的盒子，朝向顧客的盒蓋，還釘著一顆鈕扣，以方便識別選購。
我漸漸克服「鈕扣恐懼症」，是從陪母親去「鈕扣專賣店」選購鈕扣開始的。
第一次踏進「鈕扣專賣店」，也是第一次看見鈕扣這個令我噁心的怪物，竟然以不同的姿態出現，換個角度看，它也有可愛的一面。
「鈕扣專賣店」裡的鈕扣，並不是呆板地釘在衣服上，而是以各種漂亮的顏色及不同的尺寸，一一羅列在鈕扣盒子的外面。一整片牆都是鈕扣，非常壯觀。原來，鈕扣並沒有那麼可怕。
上小學之後，被迫穿上卡其布制服，衣襟前有一排淡褐色的鈕扣。我必須每天面對它，也要學著接受它，後來就和鈕扣化敵為友了。
回想起來，從怕狗到喜歡狗，關鍵也是因為養了狗，才克服對狗的恐懼。
童年時期，要解決這樣的問題並不難。
在所謂「不太懂事」的年代，我們對事物的成見不深，拿掉主觀意識的機會就比較大。「懂事以後」的我們，對任何事都自有定見，尤其不容易改變對「恐懼」的印象。
我們不願意面對「恐懼」，甚至，不承認我們內心的「恐懼」。於是，把「恐懼」裝飾成為「討厭」。
對自己的體力沒有足夠信心的人，在不曾嘗試登山的樂趣之前，就武斷地說：「我最討厭爬山」。
對自己的膽識沒有足夠信心的人，在不曾嘗試了解高空彈跳之前，就肯定地說：「我最討厭激烈的活動。」
對自己的心靈沒有足夠自信的人，在不曾體驗分享與付出的快樂之前，就以放棄的決心說：「我最討厭人群。」
「討厭」是一件華麗的外衣，或許它可以暫時掩藏內心的恐懼，卻也阻隔了面對「恐懼」的機會，助長小小的「恐懼」成為一生都不能克服的「障礙」！何不試著脫去「討厭」的這件華而不實的外衣，真心面對「恐懼」，不管它是一隻昆蟲、一個人、還是一段感情。
願意面對「恐懼」，就是成為勇者的開始。